Eine frau trifft in einer Bar einen Fantastischen Mann,sie unterhalten sich und kommen sich näher,zum schluss verlassen sie die Bar,sie gehen zu seinem
Arpartment und als sie sich dort umsieht,sieht sie jede menge niedliche Teddybären.Hunderte von Bären verteilt auf verschiedenen Regalen.Kleine auf
dem untersten Regal mittelgrosse auf dem mittlersten Regal und ganz grosse auf dem obersten Regal.Die frau ist überrascht,das der Mann eine täddybären-
sammlung hat,aber sie beschliesst nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensieblen seite des Mannes.Sie wendet sich zu ihm,sie küssen sich und reissen sich gegenseitig die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.Nach einer fantastischen Nacht voller leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn,...Na, wie war es?...
Der Mann sagt,...Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen...
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er eine junge Frau auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blösse mit einer Zeituung, die er gerade gelesen hatte.
Die junge Frau kam zu ihm und fragte:
.............Was hast du denn da unter der Zeitung?
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
.............................Einen Vogel....................
Die junge Frau ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
Ich weiss es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam eine junge Frau
und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst
und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.´
Die Polizei ging zum Strand, fand die junge Frau und fragte sie:
.......Was haben sie mit dem nackten Mann gemacht?
Nach einer Pause antwortete die junge Frau:
Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!.........
frau Lehrerin fragt: Susi?,kannst du mir den unterschied zwischen Mann und Frau erklären??
Darauf hin Susi:hmm...eigendlich kenne ich da keinen unterschied..
hinten sind sie gleich und von vorn passen sie zusammen..
Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am
nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus
"weiter?"
Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst..
Da hab ich natürlich den Porsche genommen.
Das hast du gut gemacht,wer weiss ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte...
den muss ich unbedingt hier auch noch mal reinschreiben..lach mich scheckig..
Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul
sie alle sind. Sagt der Erste: Ich bin diese Woche über die Strasse
gelaufen und da lag ein hundert Euroschein....aber ich hab ihn nicht
aufgehoben, ich war zu faul!
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen.
Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die
Abholfrist
.....abgelaufen....?
Wow....sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix,ich war diese Woche
im
Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen...
Ja und was ist daran faul?????
Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber
ich war zu faul zum Aufstehen......
Ein Deutscher sitzt beim Frühstück und isst Marmelade und Brot, ein kaugummi kauender
Österreicher kommt dazu und setzt sich an den Tisch zu dem Deutschen. Da fragt der österreicher :Essen sie das Brot ganz? , darauf antwortet der Deutsche
Ja natürlich. Da sagt der Österreicher :Wir in Österreich machen das nicht wir essen nur das weiße innendrin, den Rest werfen wir in einen Container recyceln das und schicken es als Brot nach Deutschland. Dann wendet sich der Österreicher ab und kaut weiter aus seinem Kaugummi. Nach weniger Zeit fragt der Österreicher erneut den Deutschen: Essen sie die Marmelade ganz? Darauf antwortet der Deutsche :Ja natürlich, da sagt der Österreicher : Wir in Österreich machen das nicht, wir essen nur das Fruchtfleisch die Kerne und so weiter werfen wir in einen Container recyceln es und schicken es als Marmelade nach Deutschland. Der Österreicher wendet sich ab und kaut wieder weiter. Da fragt der Deutsche den Österreicher :Habt ihr in Österreich auch Sex?, darauf der Österreicher:Ja natürlich. Da fragt der Deutsche :Und was macht ihr dann mit den Kondomen?. Da erwidert der Österreicher :Die schmeißen wir natürlich weg. Da sagt der Deutsche widerrum : Wir in Deutschland machen das nicht, wir benutzen die Kondome. werfen sie dann in den Container, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummi nach Österreich.
Nicky Lauda sucht einen neuen Piloten für seine Lauda-Air.
Also inseriert er in die Zeitung: Suche einen Piloten für meine
Lauda-Air, bitte zum Vorstellungsgespräch ! ..Gleich am darauffolgenden
Tag kommt der erste. Fragt der Nicky Lauda:Wie sieht aus,
Flugstundenmäßig und so?.. Pilot antwortet: Ich hab 365 Flugstunden
musste einmal eine Notlandung durchführen, es ist aber nichts
Passiert!!! Nicky Lauda: Alles klar ich stell sie sofort ein aber eine
Persönliche frage am schluss, fällt ihnen an mir irgend etwas auf?..
Pilot:JA sie haben nur noch ein Ohr!! Nicky Lauda:OHH was fällt
ihnen ein, mich so zu Beleidigen, raus ich will sie nie wieder sehen!!!
Am nächsten Tag kommt der 2. Pilot. Nicky Lauda wieder:Wie siehts
aus Flugstundenmäßig und so? Pilot:Ich habe 1075 Flugstunden,
noch keinen Absturz, bis jetzt lief alles glatt!! Nicky Lauda:Ja ok
ich stell sie sofort ein, aber eine Persöhnliche Frage zum schluß,
fällt ihnen an mir was auf ? Pilot:JA sie haben nur noch ein Ohr....!!!
Nicky Lauda wieder:OHH was fällt ihnen ein mich so zu beleidigen,
raus ich will sie nei wieder sehen´!!! Dritter Tag, dritter Pilot.
Nicky Lauda wieder:Wie siehts aus Flugstunden mäßig und so?
Pilot: Ich habe 3486 Flugstunden, noch keinen absturz, bis jetzt
lief alles glatt ! Nicky Lauda wieder:Ich stell sie sofort ein, aber
eine Persönliche frage zum schluß, fällt ihnen an mir was auf?
Pilot schaut ihn eine weile an und sagt dann :Ja sie tragen
Kontaktlinsen !!! Nicky Lauda ganz gerührt: Woher wissen sie
das ? Sieht man das irgend wie??? Pilot:Nein sehen nicht unbedingt,
aber wenn sie 2 Ohren hätten, dann würden sie ja eine Brille
tragen....!!!
Clinton stirbt und kommt in den Himmel. 24 Stunden später segnet auch der Papst das Zeitliche. Bei der ersten Begegnung sagt der Papst, er freue sich, die Jungfrau Maria zu treffen. Sagt Clinton: „Das tut mir leid, da kommen Sie einen Tag zu spät.“
Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuldwie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.
Ein Mann in einem Supermarkt – scheinbar total überfordert und verloren. Vor lauter Gedanken stößt er mit einem anderen Mann zusammen. Der erste sagt: „Entschuldigung, aber ich bin nicht ganz da, ich suche meine Frau.“ Der zweite antwortet: „Autsch! Ich suche meine Frau! Wie sieht denn Ihre aus?“ „Sie heißt Lissy. Eine schöne Blondine, 175 cm groß, schulterlanges Haar. Sie trägt einen sehr knappen Mini, und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch. Und wie sieht Ihre aus?“ „Ach, vergiss meine, wir suchen deine!“
Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als
ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen . . . dann erhob er sich
langsam. "Herr Richter, wenn ich eine Münze in einen
Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus...
wem gehört dann die Cola, dem Getränkeautomaten oder mir?"
Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2: "Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen" Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?" Arzt: "Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du mußt sterben!"
*****
Eine junge Frau kommt in die Kirche: „Herr Pfarrer, ich muss beichten. Letzte Nacht hat mich mein Freund siebenmal geliebt.“ Der Pfarrer überlegt einen Moment und antwortet dann: „Nimm sieben große Zitronen, presse sie aus, und trinke den Saft in einem Zug, meine Tochter.“ – „Und dann sind mir meine Sünden vergeben, Herr Pfarrer?“ – „Nein, aber das unverschämte Grinsen verschwindet aus deinem Gesicht.“
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